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(引用自網路到處流傳已不知原始出處的文章,如有侵權,請告知,會下架)

有位心理學家曾寫道,一個成熟稱得上真愛的戀情必須經過四個階段,那就是:


共存 (Codependent)
反依賴 (Counterdependent)
獨立 (Independent)
共生 (Interdependent)

階段之間轉換所需的時間不一定,因人而易。

第一個階段:共存。

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2013/04/28

剛剛和老爺一起散步時,老爺提到他身邊認識的人怎麼好像都會突然之間就老化或是病了。

於是我問他: 那你覺得自己什麼時候會突然就老化了呢?

老爺想了想,回我說:我覺得只要有你在我身邊,我就不會老化了,因為你會一直刺激我,不會讓我變老的。

這話可真是聽的我哈哈大笑,但也很開心老爺真的變了很多。

 

寫到這裡,發現偶又在寫炫耀文了…… :=P

 

 

2013/06/04

公告: 本人有著豪宅夢,夢想買一棟透天厝,新舊不拘,但要在台中市,公車可以到的地方(因為在下我不會開車),室內要有一個可以靜心的塌塌米空間,室外要能種花種草種菜。至於有幾間房我不在意,價格我沒概念,但要通過我家財務大臣(老爺)的同意,所以應該不能太貴吧!?

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2013/01/28

稍微一不留意,我的狼人性格又發作了....

星期六(1/26) 的滿月,我從中午開始我的黑暗1.5日,直到星期天晚上才好了...起因和我家老爺有關,但細節不多說了...

這真的是有史以來從沒有的大爆發,我從星期六中午忍耐到傍晚,實在忍不住了,就把自己關在房間裡趴在床上開始大聲尖叫,叫到我自己都覺得吵,於是塞住耳朵繼續叫,總之,叫到我覺得夠了為止,我猜整個大樓應該都聽到我的尖叫了吧!

尖叫完真的很痛快,但是後遺症是我的整個臉部與頸部居然出現微血管出血的現象,整張臉慘不忍睹,在下我還幫自己拍照留念,不過老爺建議我還是不要po出來,免的嚇壞大家... 

我一方面覺得自己能夠擺脫一切束縛尖叫,真是一件很好很痛快的事情,但另一方面,卻也訝異於自己居然還可以有這麼多的情緒垃圾...@@

結局是我家理性老爺昨晚真情流露的方式,是我和他結婚25年多以來,從未見過的...

一直知道所有的戲碼都是自己在內心裡上演,老爺只是在陪我演人生戲而已,但昨晚真的感覺到自己何其有幸,能有一位願意如此真心陪伴我的靈魂伴侶,如果沒有老爺,我能撐到現在嗎?...

我知道我的問題仍未解決,但在持續改善當中...

為什麼我家老爺總是需要我激情演出後,他才願意妥協呢? 這個問題的癥結點,我至今仍找不到...但自始至終,都只是我一個人在內在裡演戲,老爺只會安撫我、跟我道歉,沒有所謂的吵架....

一直到我自己願意敞開心跟老爺對談後,我才能走出自己的內心戲碼...
老爺昨晚的真情流露,真的讓我很感動...謝謝你這20多年來無怨無悔的,每天對我說愛我...

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Bala的六個生命數字(手機、辦公室電話、生日、中英文名字、家裡電話)很巧合的都是5,這種巧合發生的機率只有不到53萬分之一,因此我不得不相信自己當初來到人世前,的確是幫自己設定了一個很單純的功課,這個功課就是5這個生命數字所代表的意義。

5在齊瑞爾的數字學裡,代表著愛,而在克里昂的數字學裡,則是代表著改變。究竟哪一個才是對的? 克里昂說: 都對。

所以對Bala而言,表示我這一生唯一的生命功課就是愛,然後我必須在愛裡改變。

基本上這是一個我很能認同的生命數字學,畢竟在我這一世將近50年的歲月中,我的確是因愛而活、因愛而改變。

                           

那麼,愛究竟是甚麼?

愛與幸福,是分不開的。Bala從還未正式踏入靈修領域前,就一直在研究幸福。那時我以為老爺和我的黑白配,是幸福的。

然而生命卻安排我不顧一切,放下原有的幸福,走出舒適區,踏入未知的靈性世界中。

我因著內在更強烈的呼喚,不斷的催促自己向內更深入的走進去,直到我能夠與內在神性真正連結。

就在我開始靈修後,我們夫妻兩人的內在歧見日益擴展,終致幾乎鬧到快分手的程度(1)。但是,很奇妙的,每一次我們彼此看不順眼時,卻總會找到一種新的方式來溝通,我知道我們正努力嘗試將彼此間的情愛昇華,使它成為真愛。

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幾個星期前,當我白寶書才讀到第四章(神是)時,一股吸引力把我吸入神的世界裡,在閱讀了許多高靈通訊(channeling)以及佛學的教導後,我終於親身體驗感受到了神,以及我是誰。(我是誰?__Bala的頓悟神之愛

在無法言語的感動後,坐在客廳裡閱讀的我,擦乾了眼淚,剛好我家老爺也從他的房間過來客廳。仍處於激情狀態的我,雙眼bling bling發亮的跟他說:

「我剛剛發現到,我就是神。」

老爺的第一個直覺回答是:「妳在起肖(發瘋)喔?」

我再繼續以閃亮的眼神看著他,說:「真的,我是神,你也是神,天地萬物都是神。」

我家老爺可能也已經習慣於我長期處於”不正常”的狀態,於是他只跟我說了:「我只是個凡人,我不是神。」然後搖搖頭離開客廳。

第二天上午我和他一起開車出門時,老爺又問起了”神”這件事:「你說什麼都是神,那連空氣也是神囉!」

我當時感受不到老爺的諷刺,反而很開心老爺這麼”受教”,於是趕緊跟他說:「對呀!連空氣也是神。」

老爺很不以為然的說:「我心中的神只有鹿港天后宮的媽祖,以後我要去拜拜時,你可不能不讓我去呀!」

我笑著回答老爺:「你要去拜,當然可以阿!而且我還是會陪你去拜拜的。」

 

神是什麼?

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從我還很年輕的時候,就立志要趕快找個對象,把自己嫁掉,然後建立一個真正屬於自己的家庭。

我也的確很早就找到另一半,完成了我的心願。

那時的我,幻想著自己就是那個找到白馬王子的公主。

 

然後王子和公主是不是從此過著快樂幸福的生活?

當然沒有。

 

我家老爺是個很理性的人,而我是個很感性的人,我們常常雞同鴨講。

當時也搞不清楚,另一半到底是該找一個心靈相契、相知相惜的人?

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昨天(7/21)上午我在和學生的聚會中,談到另一半的功用: 彌補我們所不足的。因為如果我們是個完整的人,就自己圓滿具足,那麼也就不需要另一半了。

 

當天晚上和老爺散步時,就馬上驗證了我與學生分享的”另一半”的功用。

 (或許我該說,老爺真的隨時在當我的鏡子,我的另一半)

 

我聽著老爺侃侃而談他的一個研究計畫,經過了兩三年的堅持與努力後,終於將在實務上有所突破。

我帶著欽佩的眼光看著老爺,並與他分享我在喇哈夏的心的煉金術的一段諮商小故事:

一個女子溫柔婉約,但卻有個脾氣暴躁的先生,於是女子前來諮商,問喇哈夏為何會這樣? 喇哈夏告訴她,因為你正需要有一位這樣的先生,幫助你了解你應該要學會抒發平時壓抑的情緒。

 

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自從Bala半年前正式開始靈修之路後,我家老爺從認為我靈修是在搞怪力亂神之事,到現在每當我幫他治療背痛時,就說我在創造奇蹟。這中間的過程曲折,既充滿靈性成長的喜悅,卻也經歷了兩人近乎決裂的爭執。

 

這一路走來,我才逐漸發現,我家老爺的靈性可不會輸給我,他只是以另外一種我原本未知的方式在呈現。

而我自以為有靈性,比老爺對金錢、人際關係與許多事務看得開,卻常不自覺自己才是那個放不下世俗之務的人。

 

在一次的奇蹟課程分享時,我分享了我在給親愛的老爺一文裡,我坐地大哭,換來老爺幫我買一棟公寓的故事,麗櫻老師聽了笑說: 妳看,妳先生那時候就比你還更能看破世俗之物啦!

的確,當時的我埋怨老爺沒有用我想要的方式來愛我,卻從沒想過: 是我要求太多了!

 

而靈修後的每一次爭執,我家老爺就像一面鏡子,照出了我原本的面貌。

讓我清楚看到,我所責怪他的每一項理由、希望他能做到的每一件事,其實正是我自己所匱乏、辦不到的事。

對我家妹妹亦然,當我更深入的在奇蹟課程的自我分析後,我終於了解,原來我對妹妹的每一個擔憂,都反映了自己的問題點所在。

 

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我這個 靈修者 和老爺這個 不靈修者 整整 "不合" 了三、四個月。

我不斷的刺激他,他也不斷的刺激我,但我們又知道彼此分不開,好像月下老人的線並沒有鬆綁的跡象。

我們兩個人的關係可能在這個時段讓我覺得和他如膠似漆,在另一個時段卻又覺得和他真是難以相處。

直到這個月初,在一次小爭執中,我覺察到我們之間的爭執不是只有這一世,而是我正在做累世的清理 (詳快閃記憶體__從爭執中覺察自己,成熟, 2011/ 4/1~4/13 )

但我仍然無法忍受兩個需要在這一世長時間相處的人,卻在靈性上不合。

我知道我必須處理,不然最後的結果我一定無法承受。

於是經過情緒的釋放後,那天晚上我還是動筆寫了一封信給他,明白的告訴他我不知道該如何和他再相處下去:

 

一個人可以倒退走嗎?

我沒辦法,

我持續前進,而你固著不動,

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4/1(Fri.)

 

晚上因為和老爺的小小言語不合,又讓我陷入情緒中。

非常驚訝於自己的情緒反而比從前未靈修時更加起伏,靈修的道路果然是如旁人所說: 很危險!

 

但為何我卻義無反顧的 堅持要繼續走下去?

 

半夜12點,心中突然很想出去走走,來到住家外的水渠旁走道,

一旁的路燈非常明亮,將我的影子一個接一個的,映照出來。

 

看著影子出現再消逝,出現再消逝....

想到自己在世間的輪迴,就是像這樣來了又走,來了又走....

 

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三個星期前,老爺和我一起下班回家,我們在車上起了一些小爭執,為了什麼事情我其實已經記不太得,但我記得當時我們兩個都很自持,也就是沒讓爭執演變成爭吵。

 

這在往日大概就是算了,等明天過後,我就又忘了這件事,但是那天隨著時間繼續過去,我的內心越來越不平衡,氣自己幾個月努力的內觀與靈修,以為已經水到渠成,不會再有任何情緒反應了,卻被一件小事情打敗。

 

當車子到達社區停車場時,我已經無法再假裝平靜,淚水奪眶而出。

我喊著:我們兩個,一個堅持靈修、一個堅持不靈修,這樣下去還有結果嗎?!

....

 

老爺向來見不得我哭,每次我一哭,不管是不是他的錯,就會嘗試安撫我。

但我告訴他,這是我自己的問題,不是他的問題。我只希望他給我一些時間,讓我自己一個人留在車上好好的發洩。

 

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所有發生的一切,都是最好的發生

當你真正體會並完全實踐這句話時,就是療癒自己了。

 

我周遭的朋友、學生都認為我是個積極樂觀的人,沒有什麼事情是可以打倒我的,我總是勇敢的面對眼前的一切。

但是來我格子裡久一點的人,或許都還記得我曾有“在全家人面前賴坐在地上大哭”的經驗。

當時不只是把我抗議的對象 我家老爺 給嚇到了,也讓我婆婆很驚訝的在事後跟我說,她原本以為我是個很自持的人。

 

那時的我,其實已經鬱鬱寡歡了兩年,但在工作場合裡我總是表現得 很正常。

這件事的導火線應該是起源於在我四十歲生日時,我家老爺不僅沒有買生日禮物給我,也沒有生日蛋糕幫我慶祝生日。

我問他為何不幫我慶生?他說:生日有什麼好慶祝的?只要我愛你就好了呀!

於是我開始認為那個口口聲聲說愛我的人,其實根本不愛我。

加上當時婆婆來我家住沒多久,我得適應家庭新成員。

還有那從小叛逆心很強的小女兒,時時讓我很頭痛。每當我為妹妹的事情憂心時,就想起我已過世的憂鬱母親,因而讓我的心結更嚴重。

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要 “找回大我(本我、高我、神我)” 的路可不是那麼容易的,而通常最大的阻力是來自於身邊最親近的人。

 零極限.jpg  

 

這幾天接連和我家老爺有些小爭執,這些爭執在平時算是無傷的,因為以我們夫妻二十多年的默契,早已知道這種爭執造成的不愉快,是可以在很短時間內就攜手和好的。

 

只是自從我相信自我神性的存在後,我已不能滿足於這樣的表象,畢竟夫妻如果會有持續的爭執,表示一定有某些問題沒有徹底解決。

當我看完靈性煉金術以後,知道嘗試想幫助別人、改變別人的心態,是我這個光之工作者最大的問題,我還是要先設法療癒自己。

 

療癒自己這樣的概念乍聽之下,對我這樣自認幸福美滿的狂妄之人,簡直是不可思議的。

我一向覺得自己很好很棒,一切都在我掌握之中。

我卻從未檢討,當我在批評老爺喜歡掌控別人時,其實我也正嘗試想掌握(掌控)一切。

掌控掌握,這差別只在一線之間。

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我最近對甚麼是恆久的愛這個問題很感興趣,於是問了我家老爺,他覺得甚麼樣的愛會恆久?

老爺回答不出來,反問我:為什麼這麼問?

我乾脆換一個問題: 那你覺得我和結婚前有沒有改變?

老爺說: 你的改變可多囉! 結婚前小鳥依人,楚楚可憐,現在則變成一個很強勢的女強人。

我再追問: 那如果當初你遇到現在的我,還會喜歡我愛上我嗎?

老爺說他不想回答這個問題。

我很不滿意,決定再追問下去: 那你的意思是,你不喜歡現在的我囉?

老爺趕緊說: 我可沒這麼說,這是你說的。

 

老爺的話讓我很困惑,因為他幾乎天天對我甜言蜜語,但是卻又說我和以前不一樣。

可是我看老爺,沒甚麼太大的改變。

一樣還是那個精明果決、有毅力有魄力的男人。

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我在喜劇中的人生觀,對我家老爺甜言蜜語一番,誰知道當天晚上就和他吵了一架!

 

說吵架,其實是我自己在生氣。

老爺平時雖然挺愛對我碎碎念,但是我們倆的吵架模式,一向都是兩個銅板大小聲響,

而那個大聲響的銅板,在我記憶中好像都是我。

 

多數時候我對老爺碎碎念所引致的生氣,都只是氣得跳腳而已。

而我家老爺則會立刻對我賠不是,說他只是為了增加生活情趣而已。

 

  

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今天在HBO看了一部電影: Ghost Town (網路上找到的中文翻譯: 超感應妙醫; 通靈牙醫)

超感應妙醫.jpg  

主角是一位牙醫,長得其貌不揚且孤單自私,直到他因為一項小手術,死亡了七分鐘,重新活過來後卻成了通靈者。

靈魂們希望牙醫能夠幫助他們,但是牙醫拒絕了,他說: We were born alone and we will die alone (我們孤獨的出生,也孤獨的走)

這部片子應該算是喜劇片,但是看到最後卻能讓我感動掉淚,導演與演員的功力自然是不可言喻。

 

這部電影令我印象最深刻的地方:

其一是這位牙醫平時對他的印裔同事態度並不好,

但是當牙醫痛苦得無人可傾訴,只好向他的同事求助時,他的同事不但沒拒絕他,反而提供了最正確的幫助:

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 曾經看到一個科學研究結果的新聞:美好婚姻的科學處方是先生比太太年長五歲;智商低於太太二七%。

男人不必太聰明....呵呵...哈哈哈...

 

告訴老爺這個新聞,他第一個反應是: 這新聞很神經。

 

(~不知道同樣的道理適不適用於幸福美好的社會?

看來女人得要學著聰明一些,而男人得要學著變笨一些,然後就會有幸福的社會)

 

接著又看到另一個科學研究的新聞: 智商高的男人,比較不會外遇。

 

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 最近有幾位格友在談夫妻吵架與速配的話題。

我先把我和拉拉在她部落格中寫的最新"吵架"文章新加坡(5) -------------- 磨合出的共同回憶的對話搬過來起個頭:

 

bai2009/08/21 21:19 回應

拉拉在這吵架篇寫太多我了,所以連lily都要說有人吵架是坐在地上哭 (我最近怎麼老是對號入座?),好像我很會和老爺吵架哩!

人家我只是習慣好的、不好的事情都要一起寫出來,心情才會舒服。

看來拉拉有和我一樣的習慣

我覺得我家老爺也是目標導向型,

他時間一到就要到下一個旅館報到去,所以我說跟他玩不怎麼好玩。

還好不愉快的事情很快就會忘光了(相信你也會如此的)

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放暑假了!

趁著有糖尿病的婆婆到加拿大去看大伯一家人,我決定要在周末當個賢妻良母,煮一些平時沒辦法吃的東西慰勞我親愛的家人。

 

8/2()

問老爺晚餐想吃甚麼?他說: 水餃就好。

 

中午時看到電視上的旅遊生活(Travel and Living)頻道正撥放著食譜,看主持人將麵包撕成一小塊一小塊,鋪在白色的烤盤上,然後在上面放菠菜、彩椒等餡料,再淋上蛋汁加牛奶混合成的蛋奶液,再鋪上起士….

我心想,這不就是師父Gloria馬鈴薯菠菜焗烤 和太師父Carol馬鈴薯波菜派 的不同版本嘛!

只是差別在於多了麵包,餡料也略有不同罷了。

~這個我應該會做。

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分類:只羨鴛鴦

親愛的老爺:

 

當你每天為生活瑣碎事務煩惱,上銀行郵局幫我繳帳單,紀錄家中每一筆收支,讓我不必煩惱 這個我認為很庸俗的東西時,我卻還嫌你是個小氣鬼,

因為你會管我花太多錢買衣服、買書。

 

當你每天對我甜言蜜語,還強調這可是肺腑之言時,我卻還嫌你不夠了解我,

因為你不懂的聆聽我的心。

 

當你幾乎接納我所有的建議時,我卻還說你是個大男人,

因為你怕我在部落格上遇到壞人,而不給我全然的自由。

 

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