我57歲，從大學特聘教授一職退休，放下了豐厚的薪資(本薪+計畫、技轉、特聘教授加薪...)，轉職成為身心靈工作者。50歲時感受到的 "多個性我" 開始模糊，但仍堅持小我才是主角，小我才是需要成長者，而高我只是協助者，不能本末倒置。與內在高我智慧連結是好事，但小我須建立自己的世界觀、有自己獨立的思想，高我只能給建議。
(以下，50歲之前，是第一版所寫的，以上則是後來補充的)
我50歲，發現自己內在住著一個小孩、一個少女、一個老師、一個媽媽、一個心機男; 然後還有負責調整我思想的思想調整者，以及教導我的上師。最重要的，我知道我是宇宙造物主的一部份，我從造物主的心識創造而出，也正努力調整自己，好讓我的意識和造物主相同...
我48歲，在書局裡，老子以一本我一打開就如刀割的道德經，向我宣告他是我的上師。而後老子一步步引導我開始以【光的課程】方式學習靜坐。
我47歲，因著一部好萊塢電影(2012)而突然湧來的極大恐懼，使我再也無法逃避對死亡的恐懼，於是我努力尋找真相，就在真相展現時，我第一次靈魂初(出)體驗，體驗到 "我不是我的身體"，也體驗到神真的存在!
我45歲，割除了象徵女人的器官:子宮。我的人生沒有因此結束，反而有了新開始。我開始寫部落格，開始懂得反省，開始觀察記錄每天的心情變化。開始漸漸懂得愛人，而不是只跟人求愛。
我42歲，在一次和老爺的吵架中，我終於宣洩累積了多年的不滿，坐在地上嚎啕大哭，喊著: 「我再也不要過這樣的生活!! 」 而後在書局遇到 奧修，他的書 「死亡的幻象」給了我很大的衝擊，讓我在書局裡當場流淚不已。奧修的書慢慢緩解我累積的躁鬱。
我40歲生日，面臨女人衰老的恐懼，卻從老爺處得不到我心中想要的愛，認為他雖然每天說愛我，卻其實一點也不愛我，因為他從不以我要的方式來愛我。我漸漸進入躁鬱期，不滿於自己被工作與家庭困住，不滿於為何我要每天辛苦台中新竹通勤? 我有一個家了，卻又沒有家的感覺。
我35歲，正式升等為正教授，覺得自己是個很了不起的女人，同時要兼顧工作與家庭，也要每天台中新竹通勤，經過多年理性科學訓練後，我辦到了!
我29歲，剛以兩年半不到的時間，拿到博士學位也成為新手媽媽、剛開始在大學研究所教書。我的經驗告訴我，只要有心，世界上沒有辦不到的事情。當時的我，是個不可一世、驕傲的小女人。
我24歲，剛結婚，也剛開始碩博士生生涯，在美國和老爺甜蜜而充實的生活。我在美國的研究生活單純美好，功課頂尖，受到許多師長讚美，我在此時明白，人不能只有感性，理性思考才能在生活中順遂。
我17歲，高中第一次談戀愛，愛得莫名其妙，考上大學就分手。大學時第二次談戀愛，一樣是愛得亂七八糟，苦多於樂。我想，或許戀愛本身就是要讓人痛苦的吧?! 但是我仍立志要早早把自己嫁掉，因為我想要建立自己的家。
我12歲，每天看夕陽下山，是一天中最重要的事情。看夕陽讓我有滿足感，好像可以因此全身充滿電力。
記不得幾歲，但我記得母親拿著竹鞭，硬是要我把用左手拿掃把、鉛筆的手，改成用右手。這件事讓我與母親結下心結。記憶中的母親一直都是不快樂，不懂得表達愛，但還好我有一個很懂得愛的父親。
…
透過時光逆軌跡的回想，我看到了世事無常，昨天的信念未必和今日相同，真理隨著時間而異，但儘管如此，今日的我源自於昨日的我，而未來的我同樣也將源自於今日的我。所有發生的一切，沒有偶然，都是必然。我知道曾經傷害過我的人，都只是為了後續更好的我。反之，我曾傷過的人，也以同樣的方式在運作，我不再怪罪於任何人，也不再歸咎於自己 (當然我還是得持續反省，避免再犯同樣的錯誤)。
原來，這人間的一切，造物主都安排得如此巧妙。原來，我內在早就有一個超腦導航系統在自動運作，讓我在該抉擇時就抉擇，該大哭時就大哭，只是當時的我，處於無明狀態而不自知，才會覺得不如意。
原來，宇宙確實是以一種完美的方式在進行~~~
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