Bala的探索

天使二，我看到自己對於不能掌控的事情，有著極大的憤恨感，而外在的示現，則是透過婆媳關係來讓我看到。婆婆來和我們住了12年，一直我都和她維持著很不錯的關係，但隨著這兩年她的失智症越來越嚴重，我也開始失去耐心，最後終於看到婆婆其實之於我，正是在放大我所看不到的東西給我看。

人間的戲碼，果然真的只是內在心念的投射與反射.....

2015.03.16

天使二 第二課 藍綠色之光

每當我覺得自己很棒很好，可以長時間不受小我所掌握時，老天爺總是會接著來打臉，提醒我：你還早哩！
帕金森症、阿茲海莫症、糖尿病加高血壓，再因為肺炎而切除一部份肺的婆婆，在醫院住了約40天後，上週終於回家，這次幫她準備了病床，因為是全然不同的生活，她必須要靠鼻胃管餵食。
原本一切順利，但就在今天，她一連兩次拔掉了鼻胃管，最後我家的印尼幫傭只好將她的雙手綑綁在病床上，於是她開始大哭大叫，為了怕她又起床摔倒，幫傭洗澡時，我在一旁陪著她，看著她嘟囔著我完全聽不懂的話，雖知道她是要我幫她鬆綁，但我卻是莫可奈何。
我看著可憐兮兮的婆婆，同時又被她的哭鬧聲弄的有些心煩，心中再怎麼跟自己說這些都只是小我的戲碼，卻仍是無法說服自己。
落荒而逃回到房間的我，拿出天使二的課文來讀，卻始終無法完全透過閱讀來釋懷。
直到我家老爺終於從學校上完在職生的課回來，跟他說了這件事，他的想法是：會大哭大鬧至少表示她的身體比較好，總比之前有氣無力的好。
哈～原來老爺比我更懂得轉念這件事。
但接著好不容易轉念的心情，卻又被老爺不經意的一句話，弄得我的心情開始對他冒火！（或是對我的生活冒火？！）
陪伴有多度疾病障礙的家人，真的需要很大的耐心。這對於我是個很大的考驗。

2015.04.22

天使二 桃色之光

很久沒有寫光的課程記錄了，實在是心境平穩的時候沒甚麼好寫或想寫的，但是偶而一次的心情暴衝，在那當下卻又不知道該如何寫，只有持續的觀察自己。

現在事過境遷，好像可以旁觀者的方式來寫過程與心境轉折了。

記不得在那個光色了(紫紅色)? 總之，持續我在3月16日的po文，我一直無法對婆婆不停的哭鬧聲沒有感覺。因為不理她總覺得自己像個鐵石心腸的人，但對她的哭鬧有所回應，又是個沒完沒了的經歷。

於是我們家一直上演同樣的戲碼: 每當失智也失去行動力的婆婆被外籍幫傭帶上手套後，她就開始哭鬧; 但拿掉手套後，她就拔掉鼻胃管，然後我們就得要送她去醫院急診室重新裝回鼻胃管。

在持續了一陣子後，我終於忍不住，請先生慎重考慮將婆婆送到照護中心，但是他說他做不到。然後我再繼續忍耐，直到3/30時我終於看見自己對婆婆的不耐煩，是源自於自己一向的問題點: 每當我對生命感到沒有掌控權時，我就開始浮躁不安。

而我不能決定婆婆的去留，被強迫生活在這樣的環境下，使我因而對婆婆失去了愛。

我居然讓自己演變成對全世界的人都可以談愛，就是不愛自己的婆婆!!

在看到這件事後的隔天(4/1)，我把這樣的念頭告訴我先生，原本平靜的敘述，卻在後來變調，我越說越生氣，越覺得就是因為我先生的緣故，使我必須過這樣的生活。

每天上班已經夠忙碌緊張的工作，卻要在下班後，持續面對婆婆不停的哭鬧。

我失控的告訴我先生，我受夠了，我不想再過這樣的生活，這樣的日子讓我很恨我婆婆，從他十年前開始來和我們住在一起後，我的生活就處處受限，現在她這樣經常不可理喻的哭鬧，讓我對她更是一點同情心也沒有，我甚至也不想和我先生再繼續住在一起了。

我反問他: 如果今天換了是我的父親，你願意和我對你媽媽一樣，陪他住十年嗎?

先生沉默了一陣子，沒有回答我。

但是當我一邊哭鬧，一邊把所有的不滿都一股腦兒胡亂傾倒給我先生時，我卻很驚訝的發現，我先生不但沒有任何的生氣不滿(原本我預期在我告訴他，我很恨他媽媽時，他應該會生氣才對)，相對的，他反而很溫柔的告訴我，如果我覺得不舒服，就留在新竹不要回台中，而我完全不需要理會或擔心婆婆，他會自己照顧好自己的媽媽。

當我漸漸平靜以後，我問他: 我這樣吵鬧，難道你都不會生氣嗎?

我先生回答我: 不會，我知道這樣的生活讓你很苦，我不能讓我媽媽去照護中心，這樣我會後悔一輩子，但是我很愛你，我想找出能讓我們繼續在一起，而你也不會難過的生活方式。

很奇妙的，就在我把所有的不滿都清出來、把婆媳、夫妻關係都拉下不管以後，困擾我許久的心結終於打開，我對這件事的浮躁心終於平靜下來了。

二十多天過去了，我看到自己在看到婆婆時，比較能夠以常理心去對待，或許是在看到自己終於破解了傳統婆媳、夫妻關係以後，我感覺到還是可以"主導"自己人生了吧!?

我不知道接下來會怎樣? 或許我對失去控制的人生還是一樣恐懼，但至少我知道，誠如我先生所說的，兩個人之間只要有愛存在，再怎麼樣的困難都可以去面對並渡過的。

後記1. 2015.4.23
然後再看一次自己寫的，就清楚看到婆婆正在上演和我自己同樣的戲碼，把我自己寫的文字換成“她”，完全適用： “每當她對生命感到沒有掌控權時，她就開始浮躁不安”。
哇…這宇宙的鏡象能力也未免太強大了吧！
好啦！親愛的造物主，這次我真的看到了，我會設法改掉這個習氣的。

後記2. 2015.5.13

我家婆婆在5/8往生了。
我最後一次看到婆婆時，是他在看電視，其實是我家外籍看護在看電視，婆婆想回房間，但是看護怕他太早睡，晚上會睡不著，堅持不讓他回房，於是他一直哀哀叫，那天我先生剛好晚上要開會，不知道為何，從不看電視的我，居然跑去客廳陪婆婆看電視，然後還拉著她的手安撫他，當我拉著她的手時，她就安靜了。
雖然到後來，她還是受不了繼續叫，但我不再會因為她哼個不停而感到不耐煩，而是選擇繼續在旁邊陪他。但我也尊重看護的意見，不再要求他把婆婆帶進房中休息。
然後隔天我就到新竹上班，等兩天後回家時，在路上就聽到婆婆往生的消息。
一些跡象顯示，他似乎預知自己的死，而我很高興和她有著很好的最後交流，以完美的關係結束。總覺得他在等我想通後才走，開始有些不捨或許他因此而多受一些苦....不過這都是我自己想的啦! 人的一切都在巧妙的因緣安排中。
真的很感激老天爺總是給我機會，讓我可以和身邊的每一個人有圓滿的結局。

後記3. 2021.6.15
老天爺給我們的永遠都是我們最需要的，在CoVid19疫情較緊張的台灣，進入85歲以上老人家可以打疫苗的時候，但也讓很多家屬陷入不知道該不該讓老人家打疫苗的困擾。哥哥也問了我們兄弟姊妹這樣的問題，於是我給出了我的觀點 (在痛苦中明白愛的真諦) ，而這樣的看法正是因著和婆婆相處經驗後而有的靈魂觀。

2015.5.26

與疼痛相處的觀察_ 天使二琥珀色(金色+紫水晶)之光

前幾天開始，我出現了身體極不舒服的狀況。
先是後背痛得不得了，這我還能忍受，反正也不是沒痛過，之前去內觀中心閉關時，整個後背感覺到的刀劍傷痛，就是這種很厚實的疼痛感。
但畢竟那是持續靜坐幾天後的結果，不像這次 是發生在平日。

於是上星期五晚上，我請老爺幫我按摩，沒想到當晚臨睡前，我不但後背疼痛沒好，反而連前胸的心輪處都覺得痛，我開始呼吸困難，彷彿呼吸道只剩一小個出入口，只有在以丹田呼吸時，我才不會痛，任何的胸部起伏就會突然的抽痛。

於是我開始擔心晚上的睡眠品質，以及是否能如期的參加喜宴?
結果那晚我的睡眠如平常一樣正常，但醒來後又繼續疼痛。
想著還有未完成的工作，星期六、日一早還是和老爺先去興大上班，接著週日中午去吃喜酒。
（事後證明，我果然是白擔心，會發生就是會發生，不會就是不會啊！自己經常演講這道理給人家聽，但真正最需要實踐的，卻是我自己 :p）

這樣的疼痛一直持續到今天一大早，直到我終於決定在靜坐時，觀想將自己的整個後背重新粉碎，以及進行丹田呼吸，還有不管疼痛的擴胸呼吸。
最後，或許是時間成熟了（可以收割疼痛？），也或許是我的冥想(觀想)成功了，更或許是昨晚隔壁同事葉老師突然送來的薄荷泡茶緩和了我的肌肉灼熱感。
總之，在靜坐結束後，疼痛突然消失，我又恢復無病無痛的身體。

在這幾天的疼痛過程中，老爺也很擔心，看我連走路都快成問題，因為只要一個姿勢不對，就會引發呼吸痛，便問我要不要去看醫師?
但我想先觀察一下疼痛的狀態。

透過持續的觀察，我發現雖然整個背部都有灼熱感，但最痛的部位卻一直在改變，於是我知道這或許是體內的拙火所引起，甚至可能只是如內觀時的幻象，我知道我不是真的有病痛問題。

所以那唯一需要克服的，就是如何與疼痛相處而已。

於是我就這樣，和疼痛相處了三整天，每天不僅照常上班工作，甚至該加班時一樣加班到晚上9點多，畢竟非做不可的事情若未順利完成，就又將成為壓力的來源。

而且我發現，只要我專注在工作或
其他事情時，我根本忘了有疼痛這件事。

疼痛的確是觀察自己的最好時刻，雖然懂得與疼痛相處了，但至今我仍搞不清楚這次疼痛的原因...?? （呵，喜歡追根究底的毛病又犯了）